The Pathetic Duty of Being an Adult

I haven't actually read Schopenhauer, but thanks to his recent popularity, I felt like I understood his general disposition, the things he said, and the essence of his message.

I felt a wall even with my older brother, with whom I shared my youth from the age of 15—when the self begins to take shape—until 20. Today, I faced that wall again. It wasn't the first time, yet I feel foolish for once again being naive enough to expect something different.
I don't need to look far for the cause. I only need to look at how I said goodbye to my one and only father, and how I am getting along with my mother now.

They say it’s hell outside the company and a bloodless warzone inside. If so, I have been enduring that war and that hell consecutively, without pause. Waking up before 7 AM and working until the next day begins, treated as the lowest of the low and enduring all sorts of indignities... A life where, if I'm lucky, I find solace in a mere 20-minute nap on a table at a time of my choosing.

I am someone who knows how to end this war, this hell, this bottom-of-the-barrel reality all at once, and I am capable of doing so. My goal should simply be to fulfill my minimal obligations—the basic duty of a grown adult. Yet, like a fool, I keep forgetting that.

I eventually lost to those who live life easily by spitting out excuses like, "I can't do it because I never tried from the start."

They say we are alone in the end, so why can't I just think of myself? I'm playing this pathetic part, acting like an "adult." I suppose I can't help it.


어른이라는 이름의 꼴값

쇼펜하우어를 읽지는 못했지만, 워낙 유행한 덕분에 그가 어떤 성향인지, 어떤 말을 했는지, 그리고 그게 무슨 의미인지 대충은 알 것만 같다.

자아가 형성되는 시기인 15세 무렵부터 20세까지, 유년기를 함께 보낸 형에게서조차 결국 벽을 느꼈다.

그런데 오늘 또 그 벽을 마주한다. 처음 겪는 일도 아니건만, 또다시 기대하고 실망한 내가 어리석었다.

멀리서 이유를 찾을 필요도 없다.

세상 하나뿐인 아빠를 어떻게 보내드렸는지, 그리고 지금 엄마와는 어떻게 지내고 있는지 돌아보면 답은 명확하다.

회사 밖은 지옥이고 회사 안은 총성 없는 전쟁터라고. 그렇다면 나는 그 전쟁터와 지옥을 쉼 없이 오가며 버텨온 셈이다. 아침 7시 전에 일어나 다음 날이 밝을 때까지, 당당하게 노동하지도 못하고 누군가가 알아볼까봐 아는 사람을 만나게 될까봐 마음 졸여가며, 가장 낮은 이로 대접받으며 험한 꼴마저 겪어왔다.

운이 좋으면 내가 원하는 시간에 탁자 위에 누워 20분 남짓한 휴식에 안도하는, 그런 삶을 살아왔다.

나는 이 전쟁 같은 현실, 지옥 같은 바닥을 단번에 정리할 수 있는 방법을 알고 있고, 그것을 실행할 수 있는 사람이다.

다만, 다 자란 성인으로서의 도리, 즉 최소한의 의무를 이행하는 것—그것을 삶의 목표로 삼아야 하는데, 바보같이 자꾸만 그 본질을 잊는다.


처음부터 안했기때문에 못 하겠다

원래 못한다는 말을 쉽게 내뱉는 삶에게 나는 결국 졌다.

인생은 결국 혼자라는데, 나는 왜 주제넘게 나 자신만 생각하지 못하는가. 어른이랍시고 이 고단한 역할을 자처하는 내 모습을 참으로 어쩔 수가 없다..