지난 2개월간의 만근 소회

벤츠사의 EQS라는 모델을 시승해봤다.
기아차 시절 생산되었을 기아의 K5하이브리드 모델을 시승했다.
기아의 K7프리미어 모델을 시승했다.

성수동까지 몰아본 벤츠의 전기차 시리즈도 제동 마무리가 아쉬운것은 내연기관 모델과 유사했다. 현대차의 제네시스 분해조립해서 공부 좀 하지.

역삼동까지 시승해 본 18만킬로 달린 케이파이브도 덜렁거림이 느껴지긴 했지만 평균연비 13을 유지하며 여전히 잘 달렸다. 고덕동까지 시승해 본 케이세븐도 13만킬로 운행거리 불구 준수한 주행능력을 보여줬다.


기본적인 운이 따라야 하루 삼콜이 가능하다.
자정 전 복귀가 가능해진다
일수 육만원이 만들어진다.
길바닥에서 대략 3시간 떠돌며 뛰며 걸으며 자전거타며 얻을 수 있는 경제적 효과다. 두달을 해본 셈이다. 임대료가 늦게 입금 되었고, 기약할 수 없는 상황에 이르러 보다 본격적으로 작정하고 대리기사일을 해 본 결과.
한달에 기본운이 받쳐주면 월백 만회가 가능하다는 결론이다. 월백을 추가로 모아 어디 여행을 간다거나 자기개발을 한다거나 취미생활에 보태겠다는게 아니라 적자폭을 줄인다는게 이 행위의 핵심이고 이 자체가 나를 정신적으로 더 힘들고 사회적으로 위축되게 한다. 아는 사람이라도 만나게 될까봐.

육체적 한계를 걱정해 주는 사람도 없을 뿐더러 사치스럽다고 스스로 생각하고 정신적인 힘듦을 무료로 스스로 극복하고자, 오만 긍정 착각 회로를 많이 돌렸다. 운동이다, 여행이다, 시승이다. 이러한 체험들을 글과 사진 등의 컨텐츠로 생산하는 작가활동이다, 창작활동이다.

그 사이 임대인과 임차인 양쪽의 원투펀치를 맞았고
인공지능의 도움을 받아 겨우 정신을 잡고 있는데
도와주는 사람도 없고 그냥 혼자다. 삶이 원래 그런것 아닌가.
이 삶을 유지하기 위함 아닌가
나는 왜 이 삶을 지키려 하지? 가족? 자존심?
무슨 자존심? 매일 매번 길바닥에서 내다버리는 자존심 말고 무엇이 더 남았나.

지난주에는 아내 지인의 남편분이 급사 하셨다는 사실을 알게 되었는데,
내 친구도 내 친구의 친구도 죽거나 쓰러진 후 마비를 겪는 경우가 출몰하기 시작했다. 그런 와중에 대뜸 나 죽으면 얼마 나오냐고 애들 앞에서 묻는다. 할말이 없다. 회사에서도 집에서도 나를 공격하는 경우를 종종 접하는데,
회사는 그렇다고 치자. 자리는 한정되어 있고 남은 자리를 서로 차지하겠다고 안달난 못난이들의 집합소라고 이해하면 되니까.

집에서는 왜 그럴까.
무엇이든 내탓이고 내 잘못이라고 한다.
어제는 자정전에 들어갔더니 결국 엄마흉까지 들었다.
이쯤되면 명절날. 내가 괜찮다고 하면 굳이 연기하며 시댁에 안가도 될텐데..
몇푼 있지도 않은 엄마돈 상속 걱정 때문일까. 모를 이유다.
이쯤 되었는데 굳이 서로 불편함 안좋은감정 눌러가며 아닌척 안그런척 뭣하러 얼굴 맞대려는지 이해하기 어렵다.

할말은 많았지만 누르고 눌러
재계약조건 맞춰 주고
이제 남은
임대인과 재계약 날인하기
집 보여주기
관련 중개사와 조율하기도 못하겠다는데
사람들 전부 대단한 것 같다
전부 게으름병인지 뭔지 나로서는 이해하기 힘든
그런저런 이유로 모든일을 나보고 하라는 것 같은 기분이다.

I test-drove a model called the Mercedes-Benz EQS.

I drove a Kia K5 Hybrid model, likely produced during the old Kia Motors era.

I also drove a Kia K7 Premier model.

The braking finish on the Mercedes electric car series, which I drove to Seongsu-dong, was disappointingly similar to its internal combustion engine models. They should just take apart a Hyundai Genesis and study it.

The K5 I drove to Yeoksam-dong, which had 180,000 km on it, felt a bit loose, but it still ran well, maintaining an average fuel economy of 13 km/L. The K7 I drove to Godeok-dong also showed respectable performance, despite having 130,000 km on it.

You need a baseline of luck to manage three calls a day.
This makes it possible to return home before midnight.
This is how you make 60,000 won for the day.

That is the financial return you can get from wandering, running, walking, and biking on the streets for about three hours. I've been doing this for two months now. With rent payments coming in late and the situation becoming unpredictable, I decided to take up designated driving more seriously, and these are the results.
The conclusion is that if you have that basic luck on your side, it's possible to make an extra 1 million won a month. The core of this activity isn't to save that extra million to travel, develop myself, or spend on a hobby; it's to reduce the financial deficit. And this very act makes me more mentally exhausted and socially withdrawn, terrified I might run into someone I know.

Not only is there no one to worry about my physical limits, but I myself think such concerns are a luxury. To overcome the mental hardship by myself, for free, I've had to run all sorts of circuits of forced positivity and delusion in my head. "This is exercise. This is travel. This is test-driving. This is the work of a writer, a creative activity, producing content like articles and photos from these experiences."

In the midst of all this, I was hit with a one-two punch from both my landlord and my tenant.

I'm barely holding myself together with the help of AI, but there's no one else to help. I'm just alone. But isn't that what life is?
Isn't this all to maintain this life?
Why am I trying to protect this life? For my family? For my pride?
What pride? What's left of it, other than the pride I throw away on the streets every single day?

Last week, I learned that the husband of my wife's acquaintance passed away suddenly.

My own friends, and friends of friends, have started to die or suffer from paralysis after collapsing. In the middle of all this, my wife suddenly asks me in front of the kids, "How much money do we get if you die?" I'm speechless. I often face attacks at work and at home.

Let's put work aside. I can understand that as a den of nasty people, desperate to claim the few remaining spots.
But why is it like that at home?
Everything is my fault, my mistake.
Yesterday, I came home before midnight, and it ended with her insulting my mother.

At this point, during the holidays, if I just say I'm okay, she wouldn't have to act like she's being considerate and could just not go to her in-laws' house...
Is it because she's worried about inheriting the little bit of money my mom has? I have no idea.

Things have come to this point, yet I can't understand why we have to face each other, suppressing all the discomfort and bad feelings, pretending that we're fine and everything is normal.
I had so much to say, but I suppressed it all and met the terms for the contract renewal.

And now, the remaining tasks:
Signing the new contract with the landlord.
Showing the house to potential tenants.
Coordinating with the real estate agent.
But they say they can't do any of it.
I'm amazed by people.

Whether it's a disease of laziness or something else, for reasons I can't comprehend, I feel like they're telling me to do every single thing myself.